En tu idioma

Insolidaridad o cachondeo inmigracion ilegal


Yo desde luego ni me lo creo que se pueda hablar con los españoles o ciudadanos de estas forma como si fueramos tontos de remate, sra. ministra viviepresidenta, aludiendo a su comentario en la tv.

decirle en referencia a la prohibicion de censar a los ilegales en el ayuntamiento de vic,  me parece  igual que al P.P. ( su competencia ) por el momento de que estamos en favor de la medida como casi todos los paises europeos.  Es mas yo diria que aqui los unicos que nos toman el pelo , paganos y victimas somos nosotros los que pagan mientras que los demas consumen y no contribuyen salvo a :

gastar recursos de la seguridad social que pagamos los demas por cierto
recursos de mas  y mas policia y con eso la seguriad ciudadana va en aumento si no fijese las bandas o madrazas o como quiera llamarles o los del este con secuestros express y robos con violencia

si no pregunte a los agricultores yo ya he dejado de cultivar nada porque me he cansado de no recoger mas que gastos o a los del cobre  ¿ cuando se habia visto esto ? y  lejos de disminuir aumenta.

si no se puede hacer porque es ilegal cambielo a se que sea legal asi de facil

y bienvenidos a todos los que legalmente vienen a currar


Final de un cliclo politico la cuenta atras ?



Una lastima porque la verdad es que ibamos bien ... pero una serie de errores cierto sea dicho en mala  mar donde se nota como dice el refran a mala mar buen marinero .

  1. Legitimar o equiparar el matrimonio homosexual a la familia y que conste que para nada estoy en contra de los gay , pero entiendo que lo " natural " es lo que es y no creo que dos personas del mismo sexo puedan ser natural en el sentido de familia  es mas tanto que se habla de la proteccion a los menores , no creen que les hacemos un flaco favor si son adoptados por una pareja homosexual ? ya que se educan en un mundo gay, ? 
  2. Subida de impuestos   " agua sobre mojado"
  3. La ley del aborto, es simpatico que para todo lo demas la mayoria esta en los 18 años y ahora se haya querido dejar que una niña de 16 años tome la decision sin consejo de sus padres es inahudito ..
  4. La leyes nada que ver con la jusiticia, y si no tomemos el comentario anterior, ¡ si no tienes 18 años no eres responsable de nada, dos dias y a la calle !  yo creo que si un chico de 16 años la " caga " se le ponga en un correcional pero cuando cumpla los 18 o 21 si quieren . >>>> en la carcel  aunqnue no se que es peor ? porque las carceles ya son como hoteles de ***** . como decia un marroqui prefiero estar en la carcel en España que libre en Marruecos !!
  5. Como decia Cervantes  " Desfacedores de entuertos" aqui nos metemos en camisas de once varas vease la ultima  la activista saharaui Aminatu Haidar 
  6. El ministro moratinos....Problemas con :  Gibraltar, Marruecos .... regalando dinero PUBLICO de 20 mll de euros para la cupula de la Onu, pintada por miguel barcelo 
  7. La comunidad europea compra los productos a marruecos y unde a la agricultura española entonces de que nos sirve la union europea ? 
  8. Mas militares a afganistan ? porque si el unico saldo que podemos tener es mas muertos ?
Bueno son tantos que otro dia seguimos, pese a que no veo a rajoy como alternativa

PSOE partido politico

¿Vas a tener relaciones sexuales?

El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?. ..
El Gobierno te garantiza el aborto.

¿Tuviste el niño?
El Gobierno te regala el cheque bebé.

¿Estás desempleado?
El Gobierno te paga el paro.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?
El Gobierno te concede el salario mínimo de subsistencia.

PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR y PRODUCIR ...
¿QUÉ OCURRE?
¡¡¡ EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR !!!

Artritis

Iba un cura en el tren , cunado se le sienta un joven borracho como una cuba a su lado, iba leyendo el periodico, cuando de repende se saca una botella de whisky y de un trago se zampa media, pegaba un olor y una peste que para que, dando eruptos y pedos a mas no poder.

El cura estaba de un cabreo .... cuando de repente el borracho se dirije al cura .

oiga padre ,, hip ,,, de que viene la artritis ,,,

El cura responde : de ser un borracho , un alcoholico perdido, un maltrabaja , de ir con putas y tomar drogas y bla bla bla bla ........

a los pocos minutos el cura se da cuenta que ha hecho mal .... y le dice al borracho , hijo mio, perdoname quizas me he pasado un poco en lo que te he dicho ....

Desde cuando tienes tu artritis , hijo mio .

El borracho contesta yo... !!!! no padre no tengo artritis jajajjajaja , es que aqui en el periodico viene una noticia que pone que el papa de roma padece de artritis ......... por eso le preguntaba ...

Mi marido es muy conocido



De Sin pelos en la lengua



Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

Volver Atrás ? donde estabas CLIK AQUI

adios presidente laporta


la cara es el espejo del alma o eso dicen pero creo que lo de Usted es mas grave
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...